Paola's

11:29am: есть, молиться, любить
Мои переживания из-зи **, в которого я влюбилась, очень сильны. Говоря, что "влюбилась" в **, я имею в виду, что нырнула в его объятия, забыв и наплевав на все, как циркач из мультика ныряет с высокой платформы в маленький стакан с водой, умещаясь в нем целиком. Я цевлялась за **, как американский солдат за последний вертолет из Сайгона. Он был моей надеждой на спасение и счастье. Конечно же я любила его. Если бы я знала словечко, способное охарактеризовать эту любовь глубже, чем "отчаянная", я бы ввернула его тут. От отчаянной любви, знаете ли, всегда самые большие трудности.
** не будем описывать историю нашего знакомства... Его герой родился в моем воображении, что уже кое о чем говорило. Ведь когда ты отчаянно влюблена, иначе и быть не может. Отчаянно влюбленные люди всегда воспринимают своих возлюбленных как вымышленных героев и требуют, чтобы они были именно такими, как им нужно, а когда те отказываются выполнять предназначенную роль, чувтсвуют себя несчастными.
Но как весело нам было вместе в первое время, когда ** все еще был моим романтическим героем, а я - его ожившей мечтой! Никогда не думала, что двое людей могут быть настолько совместимы, что они способны так волновать друг друга.
...Могу представить его удивление, когда он выяснил, что в средце у самой счастливой и уверенной в себе женщины, стоит ей только остаться наедине с собой, разливается грязное болото бездонной печали. Я начала постоянно плакать. Тогда ** стал замыкаться в себе, и настала моя очередь увидеть другую сторону моего романтического героя. Этот ** был одинок, как жертва кораблекрушения на необитаемом острове, до него невозможно было достучаться, и он требовал не меньше личного пространства, чем стадо бизонов.
Эмоциональное отчуждение ** было бы для меня катастрофой даже при обычных обстоятельствах, ведь я представляю. собой самую любвеобильную форму жизни на планете, нечто вроде помеси золотистого ретривера и рыбы-прилипалы. Но тогдашние обстоятельства были хуже не придумаешь. Я была в отчаянии, зависела от ** и нуждалась в его любви не меньше, чем недоношенные тройняшки нуждаются в материнской ласки. Глядя на то, как он замыкается в себе, я все сильнее требовала ласки, а он, глядя на мою требовательность, лишь сильнее замыкался в себе. Очень скоро ему пришлось буквально бежать под натиском моих слез, срывов и криков о не любви. (ну туда и дорога:)))..
Дело в том, что я привязалась к **, как к наркотику (в свою защиту скажу, что он сам поощрял это, будучи, если можно так выразиться, роковым (для меня) мужчиной). Теперь же, когда он стал уделять мне меньше внимания, я жила в предвидении легко предсказуемых последствий. Болезненная привязанность непременно сопровождает все истории об отчаянной любви. Все начинается, когда предмет обожания дарит тебе головокружительную, галлюциногенную дозу чувтсва, о котором ты не смела и помышлять, - это можеть быть, к примеру, эмоциональный коктейль из неземной любви и ошеломляющего восторга. Вскоре без интенсивного внимания уже не обойтись, и тяга превращается в голодную одержимость наркомана. Когда наркотик отнимают, человек заболевает, сходит с ума, испытывает эмоциональное опустошение (не говоря уж о ненависти к дилеру, который подсадил тебя на эту дрянь, а тепер ведь раньше тебе ее давали просто так).
Следующий этап: ты сидишо в углу, потолстев (исхудав) и дрожа, готова продать душу и ограбить соседей, лишь бы еще раз испытать этот кайф. Тем временем предмет обожания начинает испытывать к тебе отвращение. Он смотрит на тебя так, будто видит в первый раз, - это взгляд уж никак не может быть обращен к той, к кому он когда-то питал возвышынные чувтсва. И самое смешное, разве он в этом винатов? Посмотри на себя. Ты превратилась в жалкую развалину, саму себя не узнать.
Вот и все. Последняя стадия отчаянной любви - полная и жестокая деградация собственного Я.
То, что сейчас я так спокойно об этом пишу, еще раз доказывает, что время лечит. Когда все это происходило, я была отнюдь не так спокойна.
Мы с ** расстались насовсем. Или не совсем насовсем. Трудно припомнить, сколько раз мы расставалисьь и воссоединялись за эти месяцы. У нас образовалось нечто вроде ритуала: я уходила от **, ко мне возвращались силы и уверенность, а потом его прежняя страсть вдруг вспыхивала с новой силой (когда он видел, какой сильной и уверенной я снова стала). Уважительно и рассудительно мы обсуждали, не стоит ли нам попробывать снова, и каждй раз придумывали новый, вполне здравый план, как преодолеть нашу очевидную несовместимость. Мы твердо вознамерились решить эту проблему. Ведь разве бывает такое, что двое людей, настолько влюбленных друг в друга, не могут быть вместе долго и счастливо??? Не может быть, чтобы унас ничего не вышло. Просто не может. Воссоединившись и вдохновишись новыми надеждами, мы проводили вместе несколько самозабвенных счастливых дней. Итогда даже недель (но срок щащья стремительно сокращался). Но в конце концов ** опять замыкался в себе, а я начинала требовать его внимания, истерила (как он говорил), но ничего не могла донести до него...
Он был моей приманкой и оравой.
Когда мы были в разлуке, я старалась научиться жить без него, хоть это и было нелегко. В результате такого опыта мой внутренний мир начал меняться. Мне стало казаться, что я вот-вот буду самостоятельной, хотя жизнь моя по-прежнему напоминала массовую аварию на переполненном шоссе в период отпусков. Первые дни после расставания я летала на крыльях свободы - я одна и никто мной не руководит... потом начанались рецидивы и ломки без ***....

Вот такая замечательная история:)

Которая к щащью, уже закончилась и я действительно СВОБОДНА!!!

2:04pm: долбанный гарри поттер - нет его нигде:(

5:02pm: КАК ЖЕ ПРЕКРАСНО И БЕЗОБЛАЧНО МОЕ БУДУЩЕЕ!!!!!!!!


Я ФАФЛИВА ДО ОТУПЛЕНИЯ:)


но одиноко чуток! РАБОТА-РАБОТА-РАБОТААААААААТАТАТА!

8:49am: Возвращение из КЗ - замечательная штука, должна я вам сказать...

Я думала, что буду скучать, ан нет! хожу по улицам, вдыхаю нитратно-бензинный воздух и абсолютно счастлива (наверное я на него подсела).
На работу забито, занимаюсь самообразованием (www.ccim.com) - финансовый анализ при моих математических способностях, это, я вам скажу, ни хухры-мухры. Сдала первый модуль, сижу, дрожу, как в школе - "ах, не поставили бы двойку, а то мама заругает...". так не хочется оказаться дебилом:).
Моя новая машина-шина-шина уже в салоне и ждет меня, бедненькая, бибикает мне и светит ксеноновыми глазками, когда я подхожу поближе. я ее еще боюсь, поэтому выжидаю:). дам ей сахару бензинного - авось полюбит меня и будем мы с ней двоем рассекать пространства.
Квартира преображается - с плиткой, обоями, карнизами, арками и прочей х... она стала большая, теперь я точно могу сказать - я купила большую квартиру. осталось дело за малым - купить мебель и кухню... но на это нужно куча $$$, с которыми у меня временный кризис... а жить-то хочется сейчас!:).
зарегестрировалась на одноклассниках - мне пишут не понятные дяденький и мол.челы, с которыми я никогда не училась, не работала и вообще...:) но мне приятно - еще один ресурс пополнить пробелы в личной жизни... расширяем опции, так сказать:).
моя главная проблема сейчас - это метро... уффффффф.... я закачала себе прекрасной музыки и стою, покачиваясь в вагоне, улыбаюсь... некоторые улыбаются у овет, но в массе смотрят, как на душевнобольную - и это не смотря на мою гуччи, и пальто, и сапоги со стразиками, и супер-пупер модным шоколадным цветом волос:))))))))).
аффффффффффф.... как бы было бы замечательно, если бы моя улыбка не озадачивала людей - "нет, я не хочу с вами знакомиться; нет, я не смеюсь над вами; нет, меня из дурки не выписывали", а просто: 1. у меня хорошое настроение. 2. я влюблена. 3. я не влюблена. 4. выспалась я. 5. кино вспоминаю. 6. книгу читала хорошую. 7. у меня смешная собака. 8. у меня был секс:). 9. у меня позитифф. 10. я - дитя света (попахивает все-таки крызой).:) - и куча-куча разных вариантов:).
вспоминаю по этому поводу бренду, американку, с которой я работала - "почему люди не улыбаются и когда улыбаюсь я - думает, что я ку-ку?"... да вот потому... не знаю почему...

собираюсь поехать на праздники куда-нибудь: 1. Киев (потому что). 2. Ереван (отдать должное моему недавнему прошлому (хоть и позорно-грязному).

а в голове - надо стеклить долбанные балконы пока минусовая температура не долбанула....

эх:) нет в жизни щащья!


мяу

12:09pm: Ура! Ура! Ура!

Я покидаю скоро Казахстан и возвращаюсь в родные пинаты!!!

Теперь мой максимум ВЫШ_ЛЫСТ состоит из следующего:
1. доделать ремонт в новой квартире
2. устроить тусу по поводу моего возвращения и новой квартиры
3. купить машину (которую хочу)
4. закончит CCIM (весь)
5. присмотреть домик поближе к москоу
6. присмотреть себе МБА
7. выйти замуж
8. родить ребенка

Это планы до моего тридцатилетия!!!

Вообще! На лице блуждает улыбка глупая - Я ЕДУ ДОМОЙ РОВНО ЧЕРЕЗ 6 ДНЕЙ! А ЕСЛИ ВЫКИНУТЬ ВЫХОДНЫЕ, ТО ЧЕРЕЗ 3 ДНЯ!!!! УРА! УРА!

10:25pm: я пытаюсь понять, где я допустила ошибку, в какой момент... в какую секунду вся моя жизнь полетела к черту...

любовь - иллюзия, работа - рутина...

отдушина? нету.... фотография не приносит удовольствия.... вообще ничего не приносит


я перестала чувствовать...как робот


надо менять профессию, меня тяготит все в моей жизни, абсолютно все.

10:29pm: все-таки я шикарный толстый дженщин....

пришла в номер, а там корзина фруктов и бутылка красного вина..... вот напилась я.... фрукты не ем, все равно приятно...


и опять я подумала, сколько же стоит каждая взаятая женщина... ведь нет не продажных....


ум?

9:43pm: ужасно... я пишу с ошибками... это заразно....

9:28pm: наконец-то пролился дождь... я валяюсь в кровати, пишу стихи и слушаю стук капель.... наконец-то это марево разрезала гроза, выходишь на улицу и ныояешь в горячий и сухой воздух... спасают кондиционеры, но у меня на них алергия:)так что жарюсь по полной программе

вчера сидела с юлей на кок-тюбе мы ели шашлыки, пили вино и наблюдали закаты над алматой - вид прекрасный, огоньки города дрожали, было прохладно и уютно...

потом приехал лешка, но наши 2 бутылки вина не способстовали налаживанию контакта... в итоге леша изрек следующую тему по поводу которой я сижу и думаю уже целый день: "женьщина, которая не имеет семью и не имеет ребенка до 25 лет начинает заболевать шизофренией". под данным выражением подразумевалось, что женьщины, как ранимые существа к 25 годам впадают сначала в депрессию, а потом и заболевают шизофренией... мои робкие вопросы по поводу "навязывания социумом образа поведения "20 лет замуж, 21 год дети, 22 года развод" было сказано, что все равно... вообщем я теперь сижу и думаю, страдаю ли я уже шизофренией... ведь мне уже 27.. может быть сказать э, чтобы сделал мне ребенка - нужно по медицинским показаниям:()

хотя... доля правды в этой теории есть... крыша едет от одиночества - однозначно...



хочу до дома!

7:59pm: сегодня 11 июля и моему заточению в прекрасной республике казахстан осталось совсем немного...

так как я ухожу в отпуск и еду домо на неделю встречаться с клиентами, то мне осталось совсем немного:
1. август
2. сентябрь (еду в москву на CCIM)
3. октябрь - золото метет по улицам
4. ноябрь - уже близко
5. декабрь - сборы и рождественская суета


пам-парам-пампам


ходила смотреть квартиру новую, чтобы нам с э было где жить эту неделю... цены безумные, как вам 4,500 баксов за трешку с двумя ванными? по-моему это ужасно... сколько же мне надо зарабатывать?:)

вообщем скоро ожидаю я новоселье и это в очередной раз сократит скор моего пребывания на чужбине.


лечу завтра в астану - опять стройка и трудовые будни...


в голове каша, в душе бардак, в сердце разброс... ну и ладно - я подумаю об этом по возвращению в москву - все будет легко и просто.

7:13pm: грустняк.... полный тихий скулящий грустняк...

так хочется упаковать вещички и нестись в аэропорт, чтобы вернуться на летнее бульварное кольцо, чтобы ужинать в камергерском, чтобы бежать в кино после работы (смотреть всякую чушь и жалеть потраченое время, хрустеть попкорном), бегать по магазинам и ловить скидки (50-70%).
гулять и кататься на машинке, гулять и заниматься новой квартирой.


ходить по клубам с друзьями и просыпаться в шоке в 9 утра - что хочется пить, с улыбкой вспоминая, что было прошлым вечером...


а тут ..... а тут мне скучно...


юля тоже тусила сильно в москве и жаждет продолжения. я тоже хочу.


жду э - он приедет, наверное, скоро...

неделя блаженства... неделя долгожданного отпуска...
буду отдыхать, купаться, кушать коктал, загорать и расслабляться...


в москве было хорошо... в москве было - дома... в москве была иллюзия присутствия...\



ах, как же мне грустно:(

8:48pm: Сказал, что у меня соперниц нет.
Я для него не женщина земная,
А солнца зимнего утешный свет
И песня дикая родного края.
Когда умру, не станет он грустить,
Не крикнет, обезумевши: "Воскресни!" -
Но вдруг поймет, что невозмозно жить
Без солнца телу и душе без песни.
...А что теперь?


А теперь БУА! БУААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!


ФУ, ЭТИМ РТОМ!??!?!?

8:30pm: посвящается хорошему человеку из нета:)
Пиши мне письма каждый вечер,
Слогай стихи о мира судьбах.
Я жду(?) с тобою скорой встречи,
Чтобы в глазах твоих проснуться.

Мне дела нет до самолетов,
Больницы ненавижу с детства...
Я только думаю (?), что нужно
В твоих руках мне отогреться.

10:21pm: долбанная рефлексия...

я стала взрослым человеком. я стала скрывать чувства. я стала страшно здравой.

если делают ампутацию гонгренной зоны, то это навсегда, только зона все равно болит... и создается впечатление, что часть тебя еще с тобой.


а моя долбаная ампутация проходит с осложнениями... я делаю ее сама.... часть меня уже болтается на мышецах и я планомерно ее отрезаю от тела, но потом становиться жалко и я судорожно начинаю вдевать нитку в иголку, чтобы пришить обратно.

а отторжение неменуемо, только осложнения и нагнонения будет больше.


"Я ХОЧУ ПРОВЕСТИ С ТОБОЙ ВРЕМЯ... ЛЕТОМ 2007" чувствую себя последней шлюхой. как так может быть?

резать к черту - не дожидаясь перетонитов.


волга - далеко и слава богу.


щащья тебе.

12:56pm: назло
- девушка, у вас ноги кривые.
- ну и что, зато волосатые.


think positive.

11:57am: опять слетала в астану. жара была невыносимая - 43 градуса, все это на фоне казахских степей и прерий:). деревьев нет, ветра нет - выходишь и разрезаешь воздух при каждом движении - кайф:). но от такого кайфа быстро устаешь. так что на стройке мы мучились целый день. благо, что я особо по объекту не лазила, а отвечала на многочисленные вопросы арендаторов.

Хочу еще рассказать про арендаторов: арендаторы это маленькие детки... почему-то они выбрали нас со светой своими мамами и нестройными рядами толпились вокруг, пожирая тонны кислорода... мы решили поделить это сокровище на пополам - получилось 4 группы. и вот мы сидели в душном домике сторителей и общались с ними, а света героически лазила по стройке.
Каждый арендатор думает, что его магазин самый главный и самый замечательный. Каждый арендатор думает, что я помню его по имени и фамилии. Хотя для меня главный маячок - марка магазина, название бренда. Вот примерный диалог:
"лена, здравствуйте! как ваши дела?" - говорит радостно усатый мужчина.
"здравствуйте, у все в порядке. у вас как?" - говорю я и пытаюсь сообразить, кто же передо мной. перебрав все варианты я так и не индифицировала товарища. его большие усы шевелились в такт губам и вообще его было слишком много в этот жаркий день.
"лена, вы знаете у на проблемы (перечисляется список проблем, от которого моя голова пухнет еще больше и я судорожно глотаю теплую воду из бутылки). что нам делать?"
тут я решила плюнуть на "вежливость" и решила идти напропалую "мужчина, а вы кто?" "я (допустим) павел" " замечательно, павел, какая компания" "такая-то" усы его зашевелились еще быстрее, но он - сын степей более привычен к жаре, не то что я - дитя морозов -40. вообщем полный вынос мозгов.

На следующий день я смогла-таки посетить замечательный спа в нашем отеле - поплавать в бассейне, сходить в сауну, накрасить прекрасно-кровавым цветом ногти и уложиться. к сожалению, укладка не удалась, когда я посмотрела на себя в зеркало, то увидела болонку - так прекрасно меня уложила местный мастер. увидев мое "неповеселевшее" лицо, она испарилась, а я подумала, что слишком жарко и поднимать бучу как-то влом + я надеялась, что волосики распрямяться, но так я и осталась болонкой до дома:).


скоро еду домой на недельку - мама купила ламинат и обязательно его надо уложить:). к сожалению, квартира перестала быть моей (уже) и я подумываю перебраться в центр... нужно всего 350 тысяч. вопрос. где их взять?:) ну да ладно. будем работать над этим вопросом:).


в алматы куча фруктов. вкуснятских и дешевых. жую черешню, клубнику, абрикосы. научилась готовить хе и теперь могу его делать из семги (объедение!!!).

так что вот так:)

3:33pm: Итак у меня дома завелся мужчина
ужас-ужас.. у меня дома завелся мужчина. но это не мой мужчина. это мужчина - мой коллега, который должен заменить меня на поприще главы офисе в достопочненной алматы.

видимо решив съэкономить денег он поселился у меня на "пару дней" и вот уже живет 3 неделю....


мой холодильник, всегда пустой и ведущий одинокий разговор с бутылкой вина, заполнили полезные продукты - салатики, фруктики, соки, воды, соевые продукты, рыбка. И НИКАКОЙ ТАМ ТЕБЕ КОЛБАСКИ, ШАШЛЫЧКА... тырю у него черешню и абрикосы - самой лень идти до магазинчика...

в ванной я теперь веду борьбу с плевками на зеркале (а я думала, что только мой папа чистит так зубы) и считаю сколько моей отбеливающей пасты за 700 рублей ушло в этот день...

а самое страшное - что тусовки в моей корпоративной квартире прекратились... не покурить, не попить, не пошумет...


эх!

а еще надо мной издеваются (НАДО МНОЙ - ИЗВЕСТНОЙ ХОЗЯЮШКОЙ), что я не мою посуду, что у меня слишком много косметики (ну да в 27 начинает отвисать задница и появляются морщины и все это на фоне моих подростковых прыщей)...


короче, у меня завелся мужчины, благо он не мой - а то я бы его прибила уже давно:)


а так он хороший и стеснительный.

3:19pm: Тупость и лень - как же хорошо прошли эти утопические выходные
Итак выходные прошли... а я ничегошеньки не сделала... есть куча работы, которую надо закончить до завтра - руки не поднимаются заняться...

и сейчас я опять вместо того, чтобы работать сижу на сайте знакомств в "ожидании чуда", но пока кроме сообщений "отсоси мне сегодня" или "я возьму тебя сзади" ничего не приходит:).

слушаю диму билана - это возраст... все больше и больше нравиться российская музыка... кайф!:)


поеду в горы с юлей пить чай с лимоном, слушать гомон птиц и наблюдать за маленькими детишками, которых в Алматы куча огромная:). мой материнский инстинкт проснулся и никак я не могу его усыпить... это ужасно... хочется сюсюкаться с лялькой собственной... останавливает несколько вещей: 1. отсутствие мужа, 2. обвисание груди, 3. сам процесс кормления грудью (буа)

а так - я готова быть мамой:) на недельку




а еще у меня завелся в доме мужчина - но это в отдельный месс:)

8:57pm: "Скажи мне - ты обманул? Ты же все это спещиально сказал?"

"Нет, это все правда."


А все остальное мне и не интересно... Мы закончили все в июне.


Здравствуй новая жизнь!

8:16pm: Как-то все много... но по порядку
1. Съездила в Астану (21 еду опять...). Утро началось замечательно! Прекрасный (и внешне и внутрене) молодой челове Максим (к сожалению, женат) встретил нас в аэропорту с бутылкой шампанского... вспомнив крылатую фразу "шампанское по утрам аристократы или дегенераты" мы осушили данный сосуд в 7.30 утра в самолете. А надо сказать рейс Алматы-Астана - это отельная тема:). Люди едут на работу:). Все в костюмах, девАчки в гучах и с луи вуитонами с китайского рынка... все такие с нагладными ногтями... все смотрят сверху вниз. Мальчики - послднее время меня очень цепляют казахские мужчины, видимо сказывается проведенное в Алматы время:) - все лощенные, дорогие часы, пахнут... а тут мы - я, Света и Женя - в джинсах кросовках... пьем шампанское... Вообщем день начался очень хорошо:).

Потом мы шатались по стройкес любимыми арендаторами... к обеду я промерзла до костей, ненавидила турецком "тамам" потому, что половина помещений было не готово, а на лбу образовался четкий след от каски (ох уж эти меры безопасности). Обедать мы пошли опятьс Женей - было весело, Света и Женя пили перцовку, а пила Хугарден:). Много смеялись и вообще было легко и весело.

Потом опять была стройка, холод, каска, стертые ноги. И был ужин с арендаторами, а потом был местный ночной клуб "Шоколад" - замечательное место, которое можно с трудом обнаружить в Москве. Замечательный бар, приветливые бармены, вкуснейшие коктейли, замечательная музыка, красивый интерьер.

Потусив до 3 ночи и получив пару предложений провести вечер более томно, мы отправились спать, так как в 8 утра надо было вставать и встречать наших любимых арендаторов, ползать с ними по стройке, мерзнуть и ругать про себя строителей.

Пятница также прошла по знаком "а не выпить ли на"... я как-будто вернулась в свои 23:), когда могла впахивать и тусить ночи на пролет:).

А потом я вернулся в Алматы.

11:03pm: "меня приглашают на свидание... отпустишь?"


зачем мне это знать... наши жизни разделились высокой стеной, мы все еще толчемся около нее, надеясь отыскать дверку... только дверки-то нету... а ручки слишком слабы, что стенку разломать, да, видимо, и желания нету вообще.

ловлю себя на мысли, что тягостная боль от осознания невозможности быть вместе становиться приятной. она сладким потоком разливается откуда-то снизу... поднимается в живот и сразу хочется что-то съесть... потом подступает к груди, к средцу, которое съеживается и пищит, чтобы ему не делали больно... потом подходит к горлу - хватает его железными клещами и не дает говорить (простите, я занята сейчас)...и вот уже свербит в носу... глазки быстро-быстро моргают и бац! я получаю удар по голове - "он будет спать с другой"... как же это сладко теперь. сейчас, когда я далеко и не дышу с ним одним воздухом.

как же сладко убивать в себе единственную любовь за всю твою 27-летнюю эгоистичную жизнь. спускать вниз все 2 года безумной болезни, до хрипоты кричащей "я люблю тебя, жизнь моя!". мне кажется, когда полностью разорвав свое сердце и став пустой внутри, как обертка от конфеты... я поздравлю себя со свободой - НЕ НУЖНОЙ МНЕ СОВСЕМ - и буду готова встретить что-то... что?


а всегда думала - любовь рождает любовь, любовь не предают... черт и пугачева поет же "не отрекаются, любя..." но я-то отрекаюсь и не хочу больше быть жертвой - ты женат, у тебя нет времени, я этого не достойна... чушь!


утопать в тебе, дышать тобой - все что мне нужно... а ты говоришь "свидание"


стоит пойти, чтобы понять, что сегодня стена стала еще выше....


а мне так хотелось быть. быть с тобой...


дождь идет... завтра в астану лететь... устала очень...


мне даже нет возможности поплакать - просто сладко от боли. хочу еще.

5:11pm: проблемс ин да лайф
Очевидно, что мое 27-летние рвение быть боссом, рулить офисом и зарабатывать деньги (не только для себя, но и для моей корпорации) встречает большой негатив со стороны некоторых моих кАлеК-подчиненных...

Прибыв в славный город Москва, я обнаружила, что вокруг моего имени муссируются и толкаются всякие грязные росказни про меня, мою работу (точнее ее отсутствие)... меня обвиняют в национализме (МЕНЯ???), желании не работать, делать секретарей из своих подчиненных (конечно, если у меня 15 встреч в день, я могу спросить, кто мне звонил?) и тд.


Подрывная деятельность ведеться очень активно и (как я поняла) уже давно... каким-то образом в ХР оказались майлы от меня, которых я в жизни не писала... ну да бог с ним...подделать сейчас, можно, как известно, не только Луи Вуитонн:).

Просто во всем этом поражает позиция замечательного моего начальства - которое все это хавает и верит...

Пожалуй, я распрощаюсь с данным начальством и буду искать себе работу, где все же будет объективноо видеть ситацию, а не поддаваться на провокации товарищей, которые мечтают получить мое место:).

Еще хочется сказать, что в 27 лет (хорошо, что сейчас), я получила очень большой урок в общении с людьми-суками, которые улыбаются тебе в лицо, а за спиной поливают грязью, причем не обоснованно.

Сижу-делаю СИВИ:).


возьмите меня на работу, я правда хороший человек (все-таки):)